Jawel, ik ga bloggen over "jongens". Waarom? Nou, gewoon omdat de helft van de wereldbevolking eruit bestaat en er volgens mij niemand (inclusief de jongens zelf) is die ze begrijpt. Dus ik laat al mijn psychologische kennis (dat is niet veel) er op los en we zullen wel zien wat er van komt...



JONGENS, ze zijn overal, maar wat weten we nu eigenlijk van "de jongen"?

Er zijn verschillende soorten jongens te onderscheiden. Als je in een samenleving met jongens woont, is het belangrijk te weten met welke soort je te maken hebt voordat je hem benadert. Hieronder zullen alleen de "rasjongens" staan, maar dat neemt niet weg dat er ook een "vuilnisbakkenras" is, bestaand uit mengsels van de rasjongens.

DE NERD: Ik begin dit verhaal met een soort die we allemaal wel kennen, "de nerd". Deze jongen zal (meestal) een bril dragen en uitermate goede cijfers halen. Nee, met een acht is deze persoon niet tevreden, het moet een negen of hoger zijn. Je hebt nerds die heel goed zijn in taal en je hebt nerds die heel goed zijn in wiskundige problemen oplossen. Soms heb je ze ook met zowel een talen- als een wiskundeknobbel.
Een aantal hobby's van de nerd zijn:
-De leraar verbeteren. Het liefst meerdere malen per les.
-De gehele bieb doorzoeken naar een voor hen nog onbekend boek.
-Moeilijke woorden gebruiken.
-Lezen.
-Huiswerk maken.
Mocht je een nerd op het oog hebben, doe dan geïntereseerd en vraag of hij je met je huiswerk kan helpen. Vraag ze ook eens naar hun mening, die wordt vaak vergeten. Het is wel de bedoeling dat je hem vraagt, want de gemiddelde nerd durft niemand mee uit te vragen. EN WAT JE OOK GAAT DOEN, NERDS HOUDEN ER NIET VAN OM  ZICH HEEL ERG LICHAMELIJK IN TE SPANNEN, DUS NEEM ZE NIET MEE NAAR DE SPORTSCHOOL!

DE GRAPPIGE JONGEN: Deze jongen is niet graag alleen. Hij houdt er van als mensen om hem lachen en krijgt (meestal) de meest chagrijnige leraar aan het lachen. (Als je les hebt van meneer Pijper werkt dat dus niet.) Deze jongen zal veel aandacht vragen. Soms wel iets te veel, maar hij bedoelt het goed. Jammer genoeg is er een héééle dunne grens tussen echt grappig en irritant. De grappige jongen kan zo in zijn eigen grapje opgaan dat hij je spontaan vergeet. Soms is het zo dat de grappige jongen erg onzeker van zichzelf is en dat probeert te verbergen door grapjes te maken. Als je echt wil lachen, probeer dan eens een grappige jongen. Je kunt zijn aandacht trekken door gewoon bij het groepje rondom hem te gaan staan en mee te lachen. Zo kom je vanzelf dichterbij. En zorg er voor dat hij ook eens om jou kan lachen. Als je dan een date met hem hebt, raad ik persoonlijk de film aan. Weet je niet waar hij van houdt, laat hem dan kiezen.

DE "STOERE" JONGEN: De stoere jongen heeft het liefst alle aandacht. En vooral die van wat modebewustere meisjes. Alleen zul je hem niet snel aantreffen, dit type leeft het liefst in groepsverband. De stoere jongen moet zijn aandacht vooral hebben van het kleineren van anderen. Bij voorkeur mensen met betere cijfers. (Zie "nerd") Wat je niet zo snel zou verwachten, maar daardoor niet minder waar is, is dat deze jongens vaak erg onzeker zijn. Ze twijfelen erg over zichzelf en moeten altijd alle aandacht hebben. Als je verliefd bent op een stoere jongen, zou ik als ik jou was proberen een gesprek met hem te krijgen. Een echt serieus gesprek over bijvoorbeeld wie hij nu echt is enzo. Verder wordt deze soort nog onderzocht op eventuele transformaties naar andere soorten.

DE MEELOPER: Heeft geen eigen mening, vindt zichzelf heel wat. Zul je vaak aantreffen in de buurt van een of meerdere stoere jongens. Is zwak en moet het van de grapjes van anderen hebben. Zal als het moeilijk wordt snel terug krabbelen. Is een echte afrader, begin er niet aan.

DE SPORTIEVELING: Is erg goed in sport, wil er later waarschijnlijk ook wat mee doen. Houdt er enorm van als er mensen (meisjes) aan zijn spieren zitten. Kan soms zo opgaan in zijn eigen verhalen dat hij niet meer naar jou luistert. Wordt door veel mensen als "aantrekkelijk" beschouwd. Toon interesse in wat hij doet en verzorg je uiterlijk goed. Dan zal hij als was in je handen zijn. Komt soms wat macho over als er andere mensen bij zijn, maar als je alleen met hem bent, kan hij alsnog een rustige, aardige jongen worden. Stel nu dat je droomt van een sportieveling, vraag dan of hij je bijvoorbeeld kan helpen met het slaan bij softbal. Dan heb je ook meteen kans op "fysiek contact". Maar kijk wel uit dat hij niet te overheersend en te bezitterig wordt. Geef je grenzen en eisen op tijd aan.

DE LELIJKERD: Soms beter bekend als OSD (=Oranje Shirt Dude). Is extreem lelijk. Zo lelijk dat het verboden zou moeten worden. Ik heb slechts één tip, als je je voedsel binnen wil houden, kijk dan niet.

DE COOLE ALTO'S DIE SORRY ZEGGEN: Ook wel CADSZ genoemd. (Coole Alto Die Sorry Zei, twee keer eigenlijk, waarvan één keer cliché) Wordt door sommigen als aantrekkelijk gezien. Ze zijn lang, hebben een vriendinnetje uit een klas lager, zijn achttien jaar en zitten op balletles. Ook is hun kledingsmaak niet optimaal. Ze laten je soms denken dat ze op je aflopen om vervolgens toch af te buigen naar de toiletten. Er is een mogelijkheid dat ze achter je blog-adres komen en vervolgens het aan iedereen doorlullen. Ze spelen altijd basgitaar. Meer heb ik er niet over te zeggen, maar voor meer informatie verwijs ik u graag door naar de blog van Vera. Zij is expert op het gebied van deze zogehete "CADSZ".

DE NOMHEIDHEMZELVE IN EIGEN PERSOON: Ook wel Geitenjongen (of Gj) genoemd. Is extreem lekker, slim, knap, aantrekkelijk, intelligent, muzikaal, (onbereikbaar, *snif*) verliefd op een ander, aardig, sexy, nom, Nom, NOMMMMM, etc. De perfecte jongen voor iedereen. Vooral voor mij. Alleen weet hij dat nog niet... Ik ga het hem natuurlijk ook niet vertellen. Mocht je op hem vallen, DAN HEB JE VETTE PECH, WANT IK WAS EERST!



Nu we de soorten gehad hebben, ga ik over op iets anders, namelijk wat ze met je doen.

Op de één of andere manier krijgen ze het voor elkaar om in je hoofd te kruipen. Vanuit daar besturen ze dan je dagelijks leven. Ze maken je gek en zorgen voor vele vragen. Ik zal zo aardig zijn een aantal van die vragen te noteren:
-Als hij mevrouw X een roos stuurt, moet hij toch wel verliefd op haar zijn, toch...
-Maar waarom beweren Vera en Charel dan dat hij zo blij leek en bijna liep te huppelen nadat hij mij gezien had?
-Of zou dat zijn omdat hij vrij was?
-Of misschien had hij mevrouw X wel weer gezien en keek ze hem ook aan...
-En keek hij me vandaag nu echt tien seconden lang aan, of leek dat alleen maar zo?
-En stel dat hij me aankeek, waarom? Aangezien we net de conclusie getrokken hebben dat hij op mevrouw X valt.
-Maar wat nu als hij die roos heeft gestuurd en pas daarna mij leerde kennen?
-Maar dat zou weer betekenen dat zijn verliefdheid erg snel over is, lijkt me ook niet zo positief...
-En verbeeld ik me teveel? Want ik wil niet eindigen zoals (sorry) Vera...

Nou, dat soort vragen dus. Helaas is er nog geen medicijn gevonden tegen de effecten van de ziekte die "liefde" heet...

Maar nu ga ik stoppen, Want ik snap nog steeds niks van natuurkunde en ik moet nog naar de schrijfwijze van Duits kijken.