Ja, ik bleek op mijn oom, tante, neefje en nichtje na ook nog andere familie in Amerika te hebben. Één of andere neef van mijn moeder blijkt daar ook te wonen. De zus van mijn oma is namelijk toen ze jong was daar gaan wonen... Nou, ze plantte zich voort, en tada, daar was Bob. Toen Bob wat ouder was, ontmoette hij Carol en trouwde met haar. Ze kregen twee kinderen, Ali en Cor.
Nu mailt mijn moeder met die neef (zo'n 1 keer per jaar, maar toch) en hij schreef na aanleiding van een mailtje aan haar een mail aan mij. In het zelf bijelkaar geraapte Engels. Dat heeft hij geleerd door alleen te luisteren. Het zit vol fouten, maar is zowel schattig als erg knap.
Ik zal het even kopiëren et le plak doen. (Sorry Vera, ik gebruik ook even wat willekeurige Franse lidwoorden.)

"Groetjes Marjolein,

Mijn Nederlands brief zijn vreesilijk ik denkt, maar Ik hoopdt dat u kunt me en beetje help.

Jou moeder is een oude vrienden maar zij ist so niet geduldig,dat Ik hoopdt Ik kunt met julie schrijven.

Dit is horrible I know so maybe I will continue in english. I hope to meet you sometime and please write me back,whenever, a short note so you can help me.

Het is vrij laat so ik wil naar te bed gaan. Gtoetjes en velterusten, from your south african friend*.

Tot ziens


Bob"

* Zuid-Afrikaans slaat op het vorige mailtje van mijn moeder waarin ze gezegd had dat zijn Nederlands op dat van een Zuid-Afrikaan leek...

Dat is toch lief... Hoe dan ook, ik heb hem braaf beantwoord en wacht nu op een antwoord.

Sorry voor het niet genoeg posten en dat soort dingen. Ik weet dat ik dat elke keer zeg, maar ik krijg er momenteel gewoon niks zinnigers uit. En aangezien bepaalde losertjes (jawel Martijn e.d., het gaat alweer over jullie. Misschien worden jullie zo nog wel beroemd...) dit ook lezen, kan ik niet teveel kwijt over hoe Geitenjongen me vandaag aankeek enzo. Want dan weten ze direct wie het is. En ja, Martijn weet het ook al (uithoren heeft geen zin, hij zegt niks), maar laatst, lang, lang geleden, tijdens een opvanguur wist Stefan ook in een keer wie DDLD was... Dus vandaar dat ik daar niks over zeg.

Hoe dan ook, prettige dag verder.

Jawel, ik ga bloggen over "jongens". Waarom? Nou, gewoon omdat de helft van de wereldbevolking eruit bestaat en er volgens mij niemand (inclusief de jongens zelf) is die ze begrijpt. Dus ik laat al mijn psychologische kennis (dat is niet veel) er op los en we zullen wel zien wat er van komt...



JONGENS, ze zijn overal, maar wat weten we nu eigenlijk van "de jongen"?

Er zijn verschillende soorten jongens te onderscheiden. Als je in een samenleving met jongens woont, is het belangrijk te weten met welke soort je te maken hebt voordat je hem benadert. Hieronder zullen alleen de "rasjongens" staan, maar dat neemt niet weg dat er ook een "vuilnisbakkenras" is, bestaand uit mengsels van de rasjongens.

DE NERD: Ik begin dit verhaal met een soort die we allemaal wel kennen, "de nerd". Deze jongen zal (meestal) een bril dragen en uitermate goede cijfers halen. Nee, met een acht is deze persoon niet tevreden, het moet een negen of hoger zijn. Je hebt nerds die heel goed zijn in taal en je hebt nerds die heel goed zijn in wiskundige problemen oplossen. Soms heb je ze ook met zowel een talen- als een wiskundeknobbel.
Een aantal hobby's van de nerd zijn:
-De leraar verbeteren. Het liefst meerdere malen per les.
-De gehele bieb doorzoeken naar een voor hen nog onbekend boek.
-Moeilijke woorden gebruiken.
-Lezen.
-Huiswerk maken.
Mocht je een nerd op het oog hebben, doe dan geïntereseerd en vraag of hij je met je huiswerk kan helpen. Vraag ze ook eens naar hun mening, die wordt vaak vergeten. Het is wel de bedoeling dat je hem vraagt, want de gemiddelde nerd durft niemand mee uit te vragen. EN WAT JE OOK GAAT DOEN, NERDS HOUDEN ER NIET VAN OM  ZICH HEEL ERG LICHAMELIJK IN TE SPANNEN, DUS NEEM ZE NIET MEE NAAR DE SPORTSCHOOL!

DE GRAPPIGE JONGEN: Deze jongen is niet graag alleen. Hij houdt er van als mensen om hem lachen en krijgt (meestal) de meest chagrijnige leraar aan het lachen. (Als je les hebt van meneer Pijper werkt dat dus niet.) Deze jongen zal veel aandacht vragen. Soms wel iets te veel, maar hij bedoelt het goed. Jammer genoeg is er een héééle dunne grens tussen echt grappig en irritant. De grappige jongen kan zo in zijn eigen grapje opgaan dat hij je spontaan vergeet. Soms is het zo dat de grappige jongen erg onzeker van zichzelf is en dat probeert te verbergen door grapjes te maken. Als je echt wil lachen, probeer dan eens een grappige jongen. Je kunt zijn aandacht trekken door gewoon bij het groepje rondom hem te gaan staan en mee te lachen. Zo kom je vanzelf dichterbij. En zorg er voor dat hij ook eens om jou kan lachen. Als je dan een date met hem hebt, raad ik persoonlijk de film aan. Weet je niet waar hij van houdt, laat hem dan kiezen.

DE "STOERE" JONGEN: De stoere jongen heeft het liefst alle aandacht. En vooral die van wat modebewustere meisjes. Alleen zul je hem niet snel aantreffen, dit type leeft het liefst in groepsverband. De stoere jongen moet zijn aandacht vooral hebben van het kleineren van anderen. Bij voorkeur mensen met betere cijfers. (Zie "nerd") Wat je niet zo snel zou verwachten, maar daardoor niet minder waar is, is dat deze jongens vaak erg onzeker zijn. Ze twijfelen erg over zichzelf en moeten altijd alle aandacht hebben. Als je verliefd bent op een stoere jongen, zou ik als ik jou was proberen een gesprek met hem te krijgen. Een echt serieus gesprek over bijvoorbeeld wie hij nu echt is enzo. Verder wordt deze soort nog onderzocht op eventuele transformaties naar andere soorten.

DE MEELOPER: Heeft geen eigen mening, vindt zichzelf heel wat. Zul je vaak aantreffen in de buurt van een of meerdere stoere jongens. Is zwak en moet het van de grapjes van anderen hebben. Zal als het moeilijk wordt snel terug krabbelen. Is een echte afrader, begin er niet aan.

DE SPORTIEVELING: Is erg goed in sport, wil er later waarschijnlijk ook wat mee doen. Houdt er enorm van als er mensen (meisjes) aan zijn spieren zitten. Kan soms zo opgaan in zijn eigen verhalen dat hij niet meer naar jou luistert. Wordt door veel mensen als "aantrekkelijk" beschouwd. Toon interesse in wat hij doet en verzorg je uiterlijk goed. Dan zal hij als was in je handen zijn. Komt soms wat macho over als er andere mensen bij zijn, maar als je alleen met hem bent, kan hij alsnog een rustige, aardige jongen worden. Stel nu dat je droomt van een sportieveling, vraag dan of hij je bijvoorbeeld kan helpen met het slaan bij softbal. Dan heb je ook meteen kans op "fysiek contact". Maar kijk wel uit dat hij niet te overheersend en te bezitterig wordt. Geef je grenzen en eisen op tijd aan.

DE LELIJKERD: Soms beter bekend als OSD (=Oranje Shirt Dude). Is extreem lelijk. Zo lelijk dat het verboden zou moeten worden. Ik heb slechts één tip, als je je voedsel binnen wil houden, kijk dan niet.

DE COOLE ALTO'S DIE SORRY ZEGGEN: Ook wel CADSZ genoemd. (Coole Alto Die Sorry Zei, twee keer eigenlijk, waarvan één keer cliché) Wordt door sommigen als aantrekkelijk gezien. Ze zijn lang, hebben een vriendinnetje uit een klas lager, zijn achttien jaar en zitten op balletles. Ook is hun kledingsmaak niet optimaal. Ze laten je soms denken dat ze op je aflopen om vervolgens toch af te buigen naar de toiletten. Er is een mogelijkheid dat ze achter je blog-adres komen en vervolgens het aan iedereen doorlullen. Ze spelen altijd basgitaar. Meer heb ik er niet over te zeggen, maar voor meer informatie verwijs ik u graag door naar de blog van Vera. Zij is expert op het gebied van deze zogehete "CADSZ".

DE NOMHEIDHEMZELVE IN EIGEN PERSOON: Ook wel Geitenjongen (of Gj) genoemd. Is extreem lekker, slim, knap, aantrekkelijk, intelligent, muzikaal, (onbereikbaar, *snif*) verliefd op een ander, aardig, sexy, nom, Nom, NOMMMMM, etc. De perfecte jongen voor iedereen. Vooral voor mij. Alleen weet hij dat nog niet... Ik ga het hem natuurlijk ook niet vertellen. Mocht je op hem vallen, DAN HEB JE VETTE PECH, WANT IK WAS EERST!



Nu we de soorten gehad hebben, ga ik over op iets anders, namelijk wat ze met je doen.

Op de één of andere manier krijgen ze het voor elkaar om in je hoofd te kruipen. Vanuit daar besturen ze dan je dagelijks leven. Ze maken je gek en zorgen voor vele vragen. Ik zal zo aardig zijn een aantal van die vragen te noteren:
-Als hij mevrouw X een roos stuurt, moet hij toch wel verliefd op haar zijn, toch...
-Maar waarom beweren Vera en Charel dan dat hij zo blij leek en bijna liep te huppelen nadat hij mij gezien had?
-Of zou dat zijn omdat hij vrij was?
-Of misschien had hij mevrouw X wel weer gezien en keek ze hem ook aan...
-En keek hij me vandaag nu echt tien seconden lang aan, of leek dat alleen maar zo?
-En stel dat hij me aankeek, waarom? Aangezien we net de conclusie getrokken hebben dat hij op mevrouw X valt.
-Maar wat nu als hij die roos heeft gestuurd en pas daarna mij leerde kennen?
-Maar dat zou weer betekenen dat zijn verliefdheid erg snel over is, lijkt me ook niet zo positief...
-En verbeeld ik me teveel? Want ik wil niet eindigen zoals (sorry) Vera...

Nou, dat soort vragen dus. Helaas is er nog geen medicijn gevonden tegen de effecten van de ziekte die "liefde" heet...

Maar nu ga ik stoppen, Want ik snap nog steeds niks van natuurkunde en ik moet nog naar de schrijfwijze van Duits kijken.

Oké, mocht je op het technasium zitten en niet graag beledigd worden, lees dit dan niet.

Verder ben je van harte welkom. Hallo.

Even een korte inleiding:

Gymnasium: Een stelletje idioten met Grieks, Latijn en een geweldig gevoel voor humor. We (ja, we, want ik hoor er ook bij) missen allerlei lessen (zoals aardrijkskunde) omdat er ruimte gemaakt moet worden voor de zes uur klassieke talen per week. Voorig jaar deden we mee aan een wedstrijd en die wonnen we. Wat neer komt op, we mochten met de gehele klas naar Londen. Er zijn twee lokalen (213 en 214) waarin Grieks/Latijn gegeven wordt en we beschouwen ze dus ook een beetje als onze lokalen.
In 213 is het altijd, maar dan ook altijd koud. En als de ramen dicht zijn, stinkt het er enorm. Ik geloof niet dat de verwarming het daar doet, maar ik weet het niet zeker, het zou ook kunnen komen door die enorme laag kauwgom dat je de warmte niet voelt. Wij krijgen hier meestal Grieks. De tafels in dit lokaal staan gewoon twee aan twee, in tegenstelling tot vorig jaar.
In 214 stinkt het altijd. Het laat me een beetje aan oorsmeer denken. (Vraag me niet hoe het komt dat ik weet hoe oorsmeer ruikt...) De temperatuur is er zelden tot nooit aangenaam, het is er of muf en warm, een beetje benauwend, of juist ijs-, maar dan ook echt ijskoud. In dit lokaal staan de tafels, net als vorig jaar, in twee u-vormen. ik maak wel even een plaatje in paint voor de duidelijkheid.
"Ons gebouw is een drijvend Olympisch dorp. 
We hebben er voor gekozen omdat er elke vier jaar  een Olympische spelen is, en dan moet er telkens weer een nieuw dorp gebouwd worden. Het bespaard veel geld, bouwtijd, materialen, bouwgrond en uitstoot.
Omdat de drijvende constructie van piepschuim en bewapend beton is gemaakt is het heel duurzaam als het piepschuim in een betonnen mal zit.
Omdat beton ongeveer 100 jaar mee gaat hoeft er om de 100 jaar een nieuw platform gemaakt te worden dus dat is veel beter als om de vier jaar een nieuw dorp te bouwen.
Om energie op te wekken voor het eiland zit onder aan het platform een waterrad. Als het eiland aan de wal ligt dan zorgt dat waterrad voor energie omdat de stroming van het water onder het rad het rad aan drijft.
Voor het sanitair is er wel een externe voeding nodig (schoon drinkwater).
Voor de ontspanning van de sporters, is er een zwembad met strand en een grasveld. En in het gebouw een grote sportschool. 
Duurzaamheid
Omdat aan alle buitenzijden driedubbel glas zit, gaat er heel weinig warmte verloren. En omdat het glas grotendeels aan de buitenzijden van het gebouw zit, gaat er heel veel warmte naar binnen via de zon.   
VervoerAls het Olympische dorp elke vier jaar naar een andere stad toe gaat, zou die getrokken moeten worden door twee sleepboten, die aan de voorzijden via twee lieren getrokken moeten worden."
Oke, ik pluk er even wat stukjes uit:

"Omdat beton ongeveer 100 jaar mee gaat hoeft er om de 100 jaar een nieuw platform gemaakt te worden dus dat is veel beter als om de vier jaar een nieuw dorp te bouwen."

Het is beter DAN, stelletje technasiasten.

En dan het stukje waarin staat dat er externe voeding nodig is voor het sanitair. Het is wel duidelijk dat ze proberen moeilijke woorden te gebruiken en vervolgens niet weten wat ze betekenen. Want dit komt gewoon neer op dat er eten van buiten gehaald moet worden voor de w.c... Dat
slaat dus echt nergens op.

En neem dan het "Het bespaard veel geld" gedeelte. Het bespaart jong, het is hier gewoon de persoonsvorm. Dus met een t en niet met een d...

En dan heb je nog de mogelijke problemen zoals het feit dat de olympische spelen dus alleen in landen die aan zee liggen gehouden kunnen worden. En wat doe je na de honderd jaar? Ga zo maar door...


Oké, ik geef toe, ik ben ook niet perfect en ik maak heus ook wel eens een foutje. Maar ik praat pas verder als wij ook een lounge en een mooie speciale afdeling hebben.



Nu moet ik maar eens natuurkunde en Duits gaan leren. Morgen twee s.o's, en ik ken nog niks...

Marjolein.

Post scriptum, sorry voor de beledigingen.

Jawel, morgen is het de officiële emo-dag. Iets wat we met de gehele gang uiteraard uitgebreid gaan vieren.

Oké, ik geef het toe, zo officieel is het nu ook weer niet. Het is meer dat we met z'n allen een schrift (genaamd "het schrift") hebben, met daarin allerlei feestdagen. (o.a. een geitenjongendag) En morgen is het dus emo-dag. Dat staat erin omdat:
a) Yasmini doodsbenauwd is voor gothics, emo's, hippie's (jazekers, hippie's), mannen met lang haar, enz. Er is zelfs door ons (ook in het schrift) een lijst gemaakt met de standpunten van de PTVA (Partij Tegen Vrijwel Alles). Die zal ik later in dit bericht misschien er ook nog wel even inzetten...
b) Om te laten zien dat niet alle Emo's zich snijden enzo. En dat we heel veel stijlen respecteren (behalve dan rokers en technasiumleerlingen. Dat zijn niet echt stijlen, maar we respecteren ze niet... Tenminste, als je rookt, word je uit de gang gegooid en technasium is dom, leg ik later wel uit...). En nog meer van dat emotionele gezemel. bovendien hebben we dan een goede reden om ons tijdens Frans op te maken. en ja, ik heb een tamelijk grote hekel aan make-up... Maar als het onder Frans is, dan maak ik graag een uitzondering...

Hoe dan ook, morgen emo-dag. Eigenlijk gaat het ook een beetje tegen ons standpunt in (volgens Anne is ons standpunt dat stereotypes niet bestaan en dat we niet alles en iedereen in hokjes moeten stoppen. Ben ik het eigenlijk wel mee eens. Maar aangezien ik het uit principiële overweging met niemand eens ben, heb ik dat dus niet gezegd), maar dat doet er niet toe. We gaan met lokken voor onze ogen, capuchons op en zwarte randen onder onze ogen door school banjeren. Het wordt vast leuk. En dan gaan we (mogelijk) ook nog naar een of ander vaag protestsong ding. Onder Grieks, uiteraard. Al moeten we dan wel de aller, aller, allllllleeeerrrr liefste mevrouw Spuij overhalen. (Oké, die allerliefste was overdreven, maar je weet maar nooit of ze het leest. Die kleine losertjes die wij als vage aanhangsels beschouwen (ja, Pepijn, Stefan, Richard en Martijn, ik heb het over jullie ja.) lezen dit namelijk ook... Zo bleek laatst...) Maar ik kan tamelijk goed leraren overhalen. Denk ik... Al hebben we wel minitoetsje... Moet ik eigenlijk ook nog leren... maar ik weet al wel dat leukos (maar dan met Griekse tekentjes) wit is. Van leukemie namelijk. Kan ik ook nog een heel verhaal over houden, doe ik niet.


Dan nu maar even alle standpunten van de Partij Tegen Vrijwel Alles (PTVA), geleid door Yasmini. later dan, als ze groot is. Als ze dat ooit wordt. Sorry Mini, niet rot bedoeld.

• Geen Emo's.
• Geen Gothics.
• Geen Punkers.
• Geen rockmuziek.
• Geen klassieke muziek.
• Geen mannen met lang haar.
• Geen Nederland gerelateerde dingen.
• Geen muziek van voor de jaren negentig.
• Geen brood. (Is namelijk goor volgens Mini)
• Geen oranje dingen. (Nederland hè...)

En ga zo maar door. Als ze nu tegen OSD was... (=Oranje Shirt Dude (of doed, volgens mevrouw van Kan)) Maar nee, die komt niet in haar lijstje voor. Misschien omdat het te vanzelfsprekend is. Dat is heel goed mogelijk. (OSD is de lelijkste, zelfingenomenste (is volgens mij geen woord), arrogantste, meest kostneiging opwekkende jongen bij ons op school. En hij kan niet met een scheerapparaat overweg. Wat neerkomt op: Hij scheert de ene kant wel en de andere niet. Het ziet er echt niet uit... En dan loopt hij door school, met zijn hoofd opgeheven alsof hij de koning is. En het flauwe is dat we hem zo'n tien keer per dag tegen komen en bijvoorbeeld Geitenjongen al twee dagen niet meer... Het is gewoon niet eerlijk. Al was het laatst wel grappig, hij liep namelijk langs en wij maakte van die kokhalsbewegingen. Maar daar vlak achter liep ook mevrouw Spuij. Ik geloof dat ze dacht dat we het over haar hadden... Maar ik dwaal nu weer af.)

Ik moet denk ik even sorry zeggen voor mijn weinige geblog. En de matige inhoud daarvan. Ik ben alleen momenteel een beetje inspiratieloos... Maar er komt dus nog een technasiumpost. (Het kan een beetje beledigend worden, dus als je daar niet tegen kan, raad ik je aan het niet te lezen) Hebben jullie verder nog dingen die jullie willen lezen? Een speciaal onderwerp? Iets? Zeg het maar, want ik weet niks.

Maar ik denk dat ik (heel misschien) toch maar eens Grieks ga leren, want als ik morgen een onvoldoende haal, ben ik nog niet jarig. (Duurt ook nog ruim een half jaar, maar toch.)

Au revoir, Marjolein.

Post scriptum, zoals je misschien gemerkt had, probeer ik toch wat meer interpunctie te gebruiken. Gewoon omdat ik me dat toch probeer aan te leren.

ik loop heel rustig door de stad. kom ik daar in een keer geitenjongen tegen. hij kijkt op van zijn i-phone (of hoe je dat dan ook maar schrijft) en ziet me staan. ik zeg: "hey <stophierzijnechtenaam>". hij kijkt me aan en lacht heel schattig terwijl hij me begroet.
na een tijdje hebben we een heel gesprek over muziek en hoe slecht lady gaga is enzo. hij blijft gewoon nog steeds bij zijn je-moet-je-cello-roze-verven-standpunt waarop ik hem nog een keer probeer duidelijk te maken dat roze echt de afschuwelijkste kleur ooit is. daarna gaan we het maar over mijn haar en de zachtheid ervan hebben. (OKÉ MENSEN, NU EVEN SERIEUS. MIJN HAAR IS (NET ALS MIJN NEK) DUS NIET ZACHT, BEGREPEN...) ik vind het niet zacht, dus hij weer voelen en hij vindt van wel. ik geef hem mijn vernietigende blik zodat hij in elkaar krimpt van angst. snel lach ik weer, want hem zien lijden doet mij ook pijn. op dat moment pleurt de boodschappentas uit elkaar en valt alles op de grond. ik buk me om het op te rapen en hij helpt me ook gewoon nog het is gewoon zo awesome! en gewoon van AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH. snapje? en zucht geitenjongen. hmmm... is hij niet gewoon de nomheidhemzelve? tja anne, ik kan er niks aan doen, maar hij is en blijft nommerder dan John.
hoe dan ook, ik ben ook niet helemaal dom en tijdens het boodschappenopruimmoment raak ik zijn hand "perongeluk" aan. hij kijkt me recht in de ogen en zegt:"KUNNEN JULLIE OOK KLOKKIJKEN?"
tja, dat was een boze meneer pijper die mijn mooie dagdroom verstoorde. alleen maar omdat de gehele klas niet op zat te letten. of in elk geval het grootste gedeelte. alleen martijn en mini wel. maar die tellen even niet. dat was dus twintig minuten nablijven voor ons. want ik was zo geweldig om op zijn klokkijkvraag te antwoorden:"Ja, nog tien minuten.". dat werden er dus dertig, aldus meneer Pijper.
daarna wel met groot deel van "the gang" alsnog naar de stad uitgerukt. geen geitenjongen, wel die lelijkerd van een OSD die ons volgens mij gewoon stalkt en heel erg aso is. het was leuk. ik kreeg van die marjoleinheefteenhoedenhoofd-achtige opmerkingen naar mijn hoedenhoofd geslingerd. maar het was als compliment bedoeld. en ik had een halve rookworst op een broodje van de HEMA, mijn beste vriend. hmmm, VLEEEEEEEEES.

met vriendelijke groeten, Marloes Tijmlaan. (anagram van Marjolein Talsma, oftewel mijn naam)

zie hier, mijn nagels (niet mijn nagels, maar zo zagen ze er ongeveer uit) voordat ik op de Eiffeltoren stapte:

en dan nu van na de Eiffeltoren.

ja, dat zijn mijn nagels. ik heb geen dwangneurose of extreme pulkneigingen. ik heb gewoon hoogtevrees. kan ik ook niks aan doen.
ik sleep mezelf dus bijna letterlijk naar de lift. (echt slepen was niet mogelijk, de rij was te groot). dwing mezelf om niet naar beneden te kijken, stap uiteindelijk uit op de tweede verdieping en kijk naar beneden. OMG, IK WAS ZO HOOG! EN DAN MOEST IK DAARNA NOG EEN VERDIEPING HOGER, WANT LA FAMILLE WILDE NAAR HET TOPJE... {wist je trouwens dat je dat ding serieus voelt bewegen? het is zo eng...} hoe dan ook, ik weer in een lift. deze was iets kleiner dan de vorige, maar ik stond dus wel mooi bij het raam. wat inhoud dat ik ons gewoon omhoog zag gaan. nou, wij zijn ondertussen aangekomen bij het puntje van de toren. het was eng. je staat daar, er zit alleen maar van dat gaas tussen met veel te grote gaten en het loopt schuin af richting de rand. oftewel, ik heb me tegen de achterste muur gedrukt en vanaf daar gekeken. c'était eng. heel eng. daarna nog een half uur in de rij staan om er weer af te mogen. en ondertussen kijk je steeds maar weer naar buiten.
dan, als je eindelijk in de lift staat, opweg naar beneden, BLIJFT DIE VERDOMDE KLOTE LIFT VASTZITTEN. TIEN MINUTEN. EN HET MEISJE DAT DE LIFT MOEST BEDIENEN KON ALLEEN MAAR "NOUS SOMMES BLOCKÉ" ZEGGEN.
tja, dat was eng. toen ging ik dus pulken. vandaar mijn nagels.

nu ga ik, ik vertel later (mogelijk) wel meer, ik moet een recensie schrijfen en mijn nagels lakken. (lila, bruin of beige?)

ben ik de enige die:

• als hij/zij het graf van Napoleon bezoekt zin krijgt om in die (veel te grote voor zo'n klein mannetje) graftombe te kijken of hij er wel echt in ligt?
• liever alleen op de witte strepen van het zebrapad staat?
• liever niet op barsten in de grond of de randjes tussen stoeptegels staat?
• op het strand graag zijn/haar tenen in het zand begraaft?
• van vroeger geen enkele pop met haar en ogen meer heeft?
• zijn/haar brood in stukken scheurt, in plaats van gewoon te bijten?
• een cycloopobsessie heeft?
• vroeger honderdduizend verzamelingen had, maar nu geen een meer omdat je moeder ze allemaal weggegooid heeft met het excuus dat "afval verzamelen vies is"?
• verslaafd is aan drop?
• vindt dat 2e fase leerlingen zo veel leuker zijn dan 1e fase leerlingen?
• vindt dat als onze schoolsite nu niet meewerkt en ik dus niet bij mijn mail kan, dat ik dan een goed excuus heb om mijn recensie niet te maken?
• vindt dat muziek luisteren terwijl je op de kop staat veel leuker is?
• zijn/haar broertje/zusje graag zou willen ruilen met een willekeurig persoon?
• voordat hij/zij het licht uitdoet weltrusten zegt. ookal is er niemand?
• bij het liedje "michelle" van the beatles eerst "we shall" verstond?
• omdat het zonde is "die roos zomaar weg te gooien" de blaadjes aan het drogen is in een engels woordenboek?
• alleen tegen kietelen onder zijn/haar voeten kan. verder niet?
• zichzelf GEEN puber vindt?
• de venus van milo indrukwekkender vond dan de mona lisa.
• de mona lisa tamelijk eng vindt? ze kijkt je namelijk de hele tijd aan.
• zich afvraagt of je een cello nu tot dood of levenloos moet rekenen?
• het haat dat er geen repeatmogelijkheid is bij youtube?
• een linker schouder heeft die pijn doet als je lang achter elkaar loopt?
• als gymnasiast zijnde meteen denkt, dat is vast een havo-er als er bij school weer eens van die kinderen een pakje lucifers in de fik steken en dan er met een deobus op spuiten?
• jaloers is op het technasium omdat zij wel een mooie aparte afdeling hebben (inclusief banken e.d.) en wij het moeten doen met twee stinkende koude lokalen waarin je je ergste vijand nog niet op zou sluiten?
• het ergste vijand gedeelte van mijn vorige punt een beetje overdreven vindt?
• aan zijn/haar elleboog kan likken?
• denkt dat het nu wel weer eventjes genoeg geweest is?

er volgt nog een post over Parijs.